கம்யூனிகேஷன் குசும்பு

நம்ம பிரண்டு சொன்னாப்ள. பேஷறப்போ/எழுறச்சே ரொம்ப சிம்பிளா இருக்கணுமாம். தங்கத்துல செம்பு சேர்த்தால்தான் ஆபரணம் வருமாம். அப்புறம் பெயிண்ட்லே தின்னர் சேர்க்கணுமாம். ஆபீஸ்ல எனக்கு பக்கத்துல வடகிந்தியாவைச் சேர்ந்தவர். (நமக்கு வடக்கு, தெற்கு பீலிங்ஸ்ல்லாம் கிடையாது).

மனுஷன் பேஷ ஆரம்பிச்சா முற்றுப்புள்ளியே வெக்க மாட்டார். அதுவும் ஹிந்தி பேஷறா மாதிரி குழகுழான்னு. தெரியாம ஒருவாட்டி பக்கத்துல இருக்கிற ரெஸ்டாரெண்ட் போனோம் (ஹி ஹி கோக் குடிக்கத்தான்...). சாப்டோன பில்லு வந்தது. குசும்பன் தான் பயங்கர டீஸண்ட் பார்டியாச்சே ;-) பாய்ஞ்சு எடுத்தேன். வடக்குப் பார்ட்டி ஒரே அடம். தான்தான் பில்லு கட்டுவேன்னு. என்னடா இது இன்ப இம்சைன்னு நானும் விட்டுட்டேன். பார்ட்டி வாயத் தொறந்துச்சு. "டாலர் ரொம்பக் கம்மிதானே. நானே பே பண்றேன் (பைசா கம் ஹேன்னா, இஸ்லியே"). சுள்ளுன்னு எனக்கு ஏறிச்சு. சரி அப்புறம் பாத்துக்கலாம்னு வுட்டுட்டேன்.

அன்னைக்கு ஆரம்பிச்ச "சனி" திசை இன்னும் முடியவேயில்லை. போட்ட இருபது டாலரை எப்படியாவது திரும்ப வாங்கோணுமின்னு "வசூல்ராஜா"வா அலய ஆரம்பிக்க, "மவனே நடக்காதுண்ணு" நான் டபாய் ராஜாவானேன். ஒவ்வொரு வெள்ளிக்கிழமையும் மல்யுத்தம் தான்:

வரா (வசூல் ராஜா); டரா (டபாய் ராஜா)

வரா: சும்மா சந்திப்போமா (அய்சேகி மில்த்தே ஹேன்)
டரா: சரிதாம்பா. எங்கே? (டீக்கே. லெகின் கிதர்)
வரா: எங்க வேண்டுமானாலும் ஓகே (கிதர் பி சலேகா)
டரா: நல்லது. இருந்தாலும் எங்கே? என்ன பண்றது (அச்சா. பிர்பி கிதர்? கியா கர்னா ஹே?)
வரா: என்ன வேணுமின்னாலும் செய்யலாம் (குச் பீ கரேங்கே)
டரா: சரி எத்தனை மணிக்கு? (கப் கர்னா ஹே?)
வரா: எப்ப வேணுமின்னாலும் (கபிபீ)
டரா: ரொம்ப நல்லது (பகூத் அச்சா)

(பல்லை நற நற'ன்னு நீங்க மட்டுமில்ல. எழுதுற நானும் தான்). அப்பப்ப யோசிக்கிறது. இந்தக் கொடுமைக் குசும்பிலேர்ந்து தப்பிக்க $20 மொய் எழுதலாமின்னு. இருந்தாலும் நம்ம குசும்பு புத்தி தடுக்குது.

செம்போ, தின்னரோ இந்த மாதிரி குழப்பரவாளைத் திருத்த ஐடியா தாரேளா???

பி.கு 1. வடக்கும் தெற்கும் சந்தித்தால்? இந்தப் பார்ட்டி, ஒரு மலையாளியோட நடத்தின உரையாடலின் தமிழாக்கம் அடுத்த பதிவில்....

பி.கு. 2.இந்த மாத பதிவுகள் டாப் 10 வரிசைல குசும்பனைச் சேர்த்துள்ளார் திவாகரனார். நன்றி. இதெல்லாம் தேவையான்னு நீங்க செல்லமா கோபிக்கிறது தெரியுது. என்ன பண்றது. குக்கி கிடச்ச குழந்தை மாதிரி ஒரு குதூகலம் தான்.

எதிரெதிர் வினை

பத்து வரிப் பாட்டெழுதி பத்தி பத்தியா பொழிப்புரை எழுதின ரூமி சாரோட நிலைமை நேக்கு புரிஞ்சிபோச்சிப்பா. பாட்டில் பாலா, பரி அப்புறம் கார்த்திக் அல்லாருக்கும் அநேக கோடி நமஷ்காரங்கள். கோடு போட்டா ரோடு போடுவேள், சந்து முனையில் சிந்து பாடுவேள்'ன்னு நினச்சுட்டன். இதோ என் பதிவிற்கான என்னோட பொழிப்புரை...குசும்பன் (கோனார்) நோட்ஸ்???

பாலாத் தம்பி...//அசிங்கமா பேசினா தப்பில்லைன்னு நினச்சாத்தான் மனப்பான்மை மாறும்//'ன்னு சொல்றேள். இதுக்கு உதாரணம் தரேன்.

எய்ட்ஸ் பத்தி எழுதும்போது "ஏம்பா அரிப்பெடுத்தா விலைமாதுகிட்டத்தான் போகணுமா? ஏன் கைத்தொழில் ஒன்றும் கத்துக்கலையா?"ன்னு கேட்கலாம். "அரிப்பு", "கைத்தொழில்" போன்ற கெட்ட வார்த்தைகள் "எய்ட்ஸ்" போன்ற அதி-தீவிர நோயைக் கண்டிப்பதானால் "பதப் பிரயோகம்" தப்பில்லை கண்ணா. நேக்கு.

அதே வகையில் சுகிர்தாராணியின் "புணர்ச்சி"ப் பிரயோகம் நோக்குங்கோ.

நிஜம் பொட்டில் அடித்த மாதிரி இருக்கும். அப்படின்னா, கவிதையைப் படிச்சிட்டு, நிஜம் நெஞ்சைச் சுட்டது மாதிரி. "கனவு கேள் என்று சாயத் தோள் கேட்கும் பெண்ணை புணர்ச்சிக்கு அழைகிறாளென தப்பர்த்தம் கொள்ளாதே", சுகிர்தாராணியின் வெளிப்பாடு படு நியாயமானது. இன்னும் மேலே சென்று சுயபுணர்ச்சி, பன்னாடை, பரவியபோது மனம் களித்தவன் நீதானே, என்று விளாசுகிறார். முற்றிலும் விரசமே இல்லாமல். கருத்துடன் சாடுவது சாட்டையால் விளாறுவதற்கு சமம். இதைப் படிக்கும்போது எழுதியவரைப் போற்றத் தோன்றும். கைதட்டிக் கூப்பிடத் தோன்றாது. தூற்றத் தோன்றாது.

அடுத்து ஈழத்து கொடுமைகளில் உச்சமாய், தமிழ்ப் பெண்களை சிங்கள ராணுவம் பாலியல் பலாத்காரம், கூட்ட கற்பழிப்பு செய்தபின் "யோனியில்" குண்டு வைத்து கொன்றதை கவிதையாய் படித்தது. பெண்கள் யோனி'யென்று எப்படி எழுதலாமென்ற விவாதம் எனக்கு இங்கு பைத்தியக்காரத்தனமாய் பட்டது. கவிதையைப் படித்தவுடன் ஈரக்குலை நடுங்கியதென்றால் பெண்களுக்கு நேர்ந்த கொடுமையை எண்ணி... "யோனி" என்ற வார்த்தைப் பிரயோகத்தால் அல்ல.

இம்மையிலிருந்து மறுமை வேண்டிய பட்டினத்தார் பாடல்களில் இல்லாத ந(ளின)யமான கெட்ட வார்த்தைகளா? ஏன் பெண்புலவர்கள் அக்காலத்திலே சுகிர்தாராணி போல் எழுதவில்லையென அடிக்கடி தோன்றியதுண்டு. ஆண் சுகம் தவிர்த்தால் பெண்களுக்கும் மறுமை கிட்டுமென ஒரு காரைக்கால் அம்மையாரோ , ஔவையாரோ (இருவரும் பாவம் அழகிய உருவத்தை கடவுளை வேண்டிப் போக்கிக் கொண்டார்கள்) ஏன் எழுதவில்லை?

//ஆனா அரிப்பு சகிக்கலை//

அப்படின்னா "புணர்ச்சி", "யோனி" போன்றவற்றை ஒத்துக்கிட்ட குசும்பனுக்கு "அரிப்பு" சொல்லப்பட்ட இடம்/பொருள்/ஏவல் சகிக்கலை.மூக்கர் எழுதினது பிரசவம் பற்றி. அதன் வலி, மகத்துவம், பக்கத்திலிருந்து பார்க்க கணவனால் முடியுமாவெனும் உணர்வுப்பூர்வமான கேள்வி, பெண்ணின் வலி தாங்கும் பெருமை, நேசித்த மனைவிக்கு வலி தந்தாயே என்று பிள்ளக்கு பிருஷ்டத்தில் ரெண்டு வைப்பேன் என்னும் குடும்பக் காதல்...ஆஹா மஹோன்னதம். இந்த இடத்துல "அரிப்பு" எங்கப்பா வந்தது?

//எனக்கென்னவோ இந்த ஏற்பாட்டை நம் நாட்டிலும் கொண்டு வர வேண்டும் என தோன்றுகிறது. காரணம் பெருகி வரும் மக்கள்தொகை. ஒரு பிரசவம் என்பது பெண்ணை பொருத்தமட்டில் மறுபிறவி. ஆனால், நிறைய ஆண்களுக்கு அது புரிவதில்லை, தெரிவதில்லை. அதனால்தான் ஒரு வருட இடைவெளி கூட இல்லாமல் வாரிசுகளாய் பெற்றுத் தள்ளுகிறார்கள். பிரசவ வேதனையையும் அவஸ்தையையும் அருகில் இருந்து பார்ப்பவனுக்கு அடுத்த ஆறு மாதத்திற்கு "அரிப்பு" வராது, மக்கள்தொகையும் மட்டுப்படும்.//

//அருகிலிருந்து பார்ப்பவனுக்கு அரிப்பு//

பார்ப்பவன் கணவன். பார்க்குமிடம் மனைவியின் யோனி (சிசேரியன் இல்லை என்றால்). யோனியைக் கிழித்துவரும் அவன்/அவள் சிசு. அதனால் ஆறு மாதம் அரிப்பு வராது. ஆகா..என்ன ஒரு புரட்சிகரமான சிந்தனை வெளிப்பாடு? என்னே ஒரு ஈனத்தன்மை?

மயான வைராக்கியம் ஆம்பிளைக்கு, பிரசவ வைராக்கியம் பெண்களுக்கு'ன்னு சொல்வா. அது கூட விரசமில்ல. வாழ்வின் பற்றுதலில் இதெல்லாம் சஜமப்பா. இதே பிரசவத்தில் பெண் குழந்தை பிறந்ததை வெறுப்புடன் பார்த்த கணவனை "பரவிய போது மனம் களித்தவன்" என்கிறார் சுகிர்தாராணி. ஆனால் சுப்புராணியோ??? கண்டிப்பாய் அப்பிராணியில்லை.

ஐயய்யோ....ரெண்டு படம் போட்டு ஆறு வித்தியாசம் காமிக்க வைச்சுட்டாளே...ஈ(ஏ)சுவரா...

ஒரு நல்ல பதிவு கேனத்தனமான பின்னூட்டத்தால் திசை திரும்புமென்பதற்கு மூக்கரின் "பிரசவ காட்சி" பதிவு சிறந்த எடுத்துக்காட்டு. புணர்ச்சி, யோனி ஒத்துக்கிட்ட குசும்பன் அரிப்புக்கு ஜகா வாங்கின காரணம் இதுதான்.

பரி பாசு... நீரும் புரிஞ்சிண்டேளா??? "அரிப்பு" தப்பில்ல கண்ணா...சுப்புலொட்சுமி "சொறிஞ்ச" இடம்தான் தப்பு.

கார்த்திக்காரு... நீரு என்னோட பெரிய கமெண்டைப் பார்க்கலை போலிருக்கு. அதான் ஆணாதிக்கம், ஆண் பதிவாளர் எழுதியிருந்தா, அப்படி யிப்படின்னு பதில் பதிவுல சொல்லியிருக்கேள்.

நாந்தான் சொன்னேனையா "பாட்டுப் பாடியிருப்பேன்"ன்னு. நம்பிக்கையில்லன்னா மூக்கரோட பதிவுல "அரிப்பு சொறிஞ்சு" பாரும். அந்தாதி எழுதுறேன். அ(ஆ)ப்புறம் சொல்லுங்கோ குசும்பனோட ஆணாதிக்கத்தை...

பிரசவ வலி

பிரசவக்காட்சியின் வலியை மூக்கர் எழுதியிருக்காரு. படிச்சுட்டு பின்னூட்டம் போங்க...

சுப்புலட்சிமியம்மா சூப்பரான கமெண்ட் விட்டிருக்காங்க. அசிங்கமா எழுதுறது ஆம்பளைங்க சொத்தா? எங்களாலும் முடியுமுன்னு வரிஞ்சு கட்டிட்டு எழுதுனாப்ல தோணுது.

கொஞ்ச நாளக்கி முன்னாடி "புணர்ச்சிக்கு கூப்பிடுவதாய் நினக்காதீர்கள்"னு ஆசிரியம்மா எழுதியிருந்தாங்க. நிசம் பொட்டுல அடிச்ச மாரி இருந்துச்சி. "யோனியில் குண்டு"ன்னு ஈழ தமிழச்சி கவித படிச்சப்போ ஈரக்குலை நடுங்கிச்சு.

ஆனா "அரிப்பு"? சகிக்கலை. கும்பிடும் தாம்பத்யத்தை கைதட்டி அழைக்கிற தன்மை கொடுமைக் குசும்பு. பெண் விடுதலைக்கு குரலு வுட்ட ராசா ராம் மோகன் ராய், பாரதி ஆத்மாக்கள் தூக்கு மாட்டிக்கும்.

ரொம்ப நல்லா எழுதுற பொண்ணு. நல்ல விதமாவும் எழுதுனா சந்தோஷம்.

எடையைக் குறைக்க வேண்டுமா?

பலரின் தணியாத ஆசை வெயிட் குறைச்சி சிக்'னு ஆகணுமின்னு. குசும்பனும் பல இடங்களில் வழி தேடுனப்ப ஒரு படா சைட் கிடைச்சது.
சாவகாசமாய் சவாரி போய்வறேளா?

பி.கு. Flash enable பண்ணிடுங்கோ. சாவகாசமாய்...புரிஞ்சிக்குங்க...

ஐதராபாத் மக்களு ஷமிஞ்சண்டி...

U know u r a HYDERABADI, if

Your address reads as 23-404-32/67A-43 (New MCH number 56-678/4A/B-22) while you actually live in the second house beside Zamzam cafe in lane behind Anand Theatre on SP Road.
You end up buying only a salwar kameez, whether it is a theatre workshop, food mela, consumer expo, designer jewellery show, science show or an automobile convention.
Your street has at least one roadside mobile hotel that serves Chinese delicacies such as "Vegetable soft needles", "Navrotten Kurma", "Chicken Manchewurea" or "American Chompsee".
Your answer is "seedha chale jao" when somebody asks you for directions,whether it is to Malakpet, Masab Tank, Malkajgiri or Moosapet.
You come across tailors sporting the board: "Immidiot delivery in two days onli".
You can speak Hindi, Urdu, hyderabadi hinglish, except Telugu fluently.
You ask the waiter to get you some Mango pickle even if you are sitting at a lavish continental banquet dinner with exotic Chinese, Mexican,Italian and Lebanese cuisines.
You order for a tea just after having had a Caramel custard.
And you ask the waiter to make it "one by two".
You have at least one Srinivas,Prasad, Raju or Venkatesh within six square feet.
OR you have at least one cousin, friend, colleague or acquaintance with these names.
You have at least one cousin, friend, colleague or acquaintance in the US in software.
Everytime somebody gives you a piece of good news, the first thing you ask them is Party kab hain?
Refer to any past as parso, be it yesterday or long before three hundred years.
You call 11 AM as subah subah.
You label your boss as "Dimakh Kharab".
You are 15 minutes late and you feel you are on time.
You look at the fixed price stand and still ask "dene ka bolo".
You are reading this and secretly admitting that you are, after all, a true blue Hyderabadi.

you know one thing..... Once a Hyderabadi, always a Hyderabadi.

இது எலா உந்தி?

Once it so happened in a flight, that, James bond was sitting besides a Telugu guy from India. Both were travelling to the United States. Smart Telugu guy initiates a conversation.

Telugu Guy: "Hello, May I know your good name please?"
James Bond: "I am Bond. James Bond."
James Bond: "and you?"
Telugu Guy: "I am Sai...
Venkata Sai...
Siva Venkata Sai...
Laxminarayana Siva Venkata Sai...
Srinivasula Laxminarayana Siva Venkata Sai...
Rajasekhara Srinivasula Laxminarayana Siva Venkata Sai...
Sitaramanjaneyula Rajasekhara Srinivasula Laxminarayana Siva Venkata Sai...
Bommiraju Sitaramanjaneyula Rajasekhara Srinivasula Laxminarayana Siva Venkata Sai."

James Bond FAINTS!!!

எகனாமிக்ஸ் குசும்பு

பணக்காரா வரிக்-குறைப்பாலே பலனடையறா...மத்தாவாளுக்கெல்லாம் அல்வாதான்ன்னு புலம்பற அமெரிக்கர்களுக்கும், அமெரிக்காவில் வசிப்பவர்க்கும்:

(நேக்கும் எகனாமிக்ஸ்'ற்கும் என்ன தூரங்கறதை கடைசியில பார்ப்போம்)

ஒரு 10 பேர் தினமும் டின்னருக்குப் போறா. பில் $100/தினம். இப்போ 10 பேரும் வரி கட்டற மாதிரி பில் கட்டறா'ன்னு வைச்சிப்போம்:

* முதல் 4 பேர்: $0 (ஏழைங்கப்பா!).
* 5 வது ஆள் $1.
* 6-- $3.
* 7-- $7.
* 8-- $12.
* 9-- $18.
* 10-- $59 (காசு பார்டிப்பா).

பத்து பேர்க்கும் பரம சந்தோஷம். ஹோட்டல் ஓணரு உணர்ச்சிவசப்பட்டு: "நீங்க நல்ல கஷ்டமரா கீறீங்கோ. இந்தா புடி $20 டிஷ்கவுண்டு", குரலு வுட்டார். அப்டின்னா டெய்லி பில்லு $80.

ஆனா இப்பவும் வரி மேறியே பில்லு கட்டணும்னு முடிவாச்சி. மொதோ நாலு பேரு ப்ரீயா சாப்டுவாங்கோ. மீதி ஆறு பேரும் $20 சரி சமமா பிரிச்சுக்கணும். இந்த புச்சான கணக்கு இடிச்சுது. ஏன்னா $3.33 அஞ்சாவது & ஆறாவது ஆளுங்கட்டேர்ந்து கழிச்சா, சாப்டது போக கைல காசு கொடுக்றா மேறி இருக்கும். ஹோட்டல் ஓணர் பெர்ய மன்சு பண்ணி கட்ற பணத்துலேர்ந்து % வச்சு குறைச்சுக்கட்ட ஒத்துகிட:

* 5 வது ஆள் மத்த 4 பேரு மாதிரி $0 (100% மிச்சம்).
* 6-- $2 instead of $3 (33% மிச்சம்).
* 7-- $5 instead of $7 (28% மிச்சம்).
* 8-- $9 instead of $12 (25% மிச்சம்).
* 9-- $14 instead of $18 (22% மிச்சம்).
* 10-- $49 instead of $59 (16% மிச்சம்).

விதி யாரை வுட்டது? கொஞ்ச நாள்ல சண்டை பத்திக்கிச்சு.

ஆறாவது ஆள் "எனக்கு $1 தான் பெனிபிட்டு கிடைச்சுது. பத்தாவது ஆளுக்கு $10 டாலர் பெனிபிட்டு"
அஞ்சாவது ஆள் "கரீக்டுபா. எனக்கும் $1 தான் பெனிபிட்டு. ஆனா பத்தாவது ஆளுக்கு 10 மடங்கு பெனிபிட்டா?"
ஏழாவது ஆளு "$2 பெனிபிட்டு..."
முதல் நாலு பேரோ,"எங்களுக்கு ஒண்ணுமே கிடைக்கலியே...ஏழைகளைச் சுரண்டுகிறது அரசு".

ஒன்பது பேர் சேர்ந்து பத்தாவது ஆளை புரட்டிப்புட்டானுவ.

அடுத்த நாள் பத்தாவது ஆள் ஜீட். ஒம்போது பேர் சேர்ந்து சாப்டும் கட்ட முழுப் பணத்துல பாதி கூட தேறல.

இப்படித்தான் வரிக்குறைப்பு வேலை செய்தாம்பா. சும்மா பணக்காரங்களை நோண்டாதீங்கோ. அப்புறம் ...

(இதைச் சொன்னது David R. Kamerschen, Professor of Economics, University of Georgia.)

சந்தேகமிருந்தா அவருக்கு தபால் போடுங்கோ !!!

சோனி வாய்யோ வா

Technology has improved very much'ங்கிறது ஒரு காமெடி வசனம். Sony Vaio R - Series கம்ப்யூட்டர் கலக்குது பாசு.



புஸ் பூஸ்'ன்னு சூடா மூச்சு விட்டு, பிளாப்பி டிஸ்க் போட்டா கரபுர கரபுர'ன்னு இருமி, வீடியோ படம் புடிச்சா ஞாபக சக்தி (அதான் Memory'பா) குறைச்சலால நொண்டியடிக்கும் கம்ப்யூட்டர் காலம் மலையேறிப் போச்சு.

வாய்யோவில், உய்ங் உய்ங்'னு ரீங்காரமிடும் குளிரூட்டும் காற்றாடிகள் இல்லை. திரவத்தை ஓடவிட்டு குஜால் பண்றாளாம். கம்ப்யூட்டர் சில்லினு இருக்கு பாசு.

டிவி, ஸ்டீரியோ, கம்ப்யூட்டர் கேம்ஸ், ஹோம் மூவி, எல்லாம் வசதியும் உண்டு. 19" தட்டையான LCD மானிடரோடு விலை ஒரு லகரத்தை சுலபமாத் தாண்டும்.

ஆனா போட்ட காசுக்கு மதிப்பு தலீவா !!!

குரங்குகள் தினம்



அப்பா தினம், அம்மா தினம், காதலர் தினம் எல்லார்க்கும் தெரிஞ்ச விசயம். குரங்கு தினம் கேட்டதுண்டா? நம்ம முன்னோரை நினச்சு 21 ஜூலை கொண்டாடணுமாம்.

இந்த கோக்கு மாக்கான தினத்துக்கு கார்டு போடணுமா? இருக்கவே இருக்கு இணையம்.

கண்டிப்பா அன்னைக்கு குசும்பன நினக்காதீங்க...ஹி...ஹி...

பொழுது போகாத பொம்மு

கூகிள்ல கன்னா பின்னா காமா சோமான்னு தேடாம உருப்பிடியான தகவலைத் தேடினா எம்மாம் சுட்டிகள்னு பாத்தேன்...

online dating: 7,210,000
kalaignar karunanidhi: 542
rajinikanth: 4,020
J Jayalalitha: 5,200
aids disease: 4,370,000
spice girls: 1,560,000

அப்புறம் வலைப்பூ அன்பர்களைப் பற்றி யுனிகோடுல தேடினது:

சோடாபாட்டில்: 9
பா ராகவன்: 269
மூக்கன்: 37
சந்திரமதி: 283
சந்திரவதனா: 199
பெயரிலி: 68
குசும்பன்: 77
கொசப்பேட்டை: 34
நக்கல் நாகராஜன்: 8
வந்தியத்தேவன்: 69

மேல சொன்ன நம்பரை ஏத்தணும்னா ஒரு குறுக்கு வழி சொல்றேன். காதைக் குடுங்க...நிறய பின்னூட்டம் குடுங்க. எகிறிடும் நம்பரு...சரிதன்னே?

Description Kusumbu

புது ப்ளாக் போடRaவாக்கு 400 எழுத்து description' படா பேஜார். நான் பட்ட பாடு இருக்கே... மூளையை (?) கசக்குனதுல ஒரு கன்சல்டன்ட் அளவுக்கு அறிவு முத்திப்போச்சு. அப்புறமென்ன...இவா description இப்படி இருந்தான்னு குசும்ப கலந்தப்ப....

ஆப்பு
எழுத்துப்போக்கு (அதாம்பா Verbal Dysentery) உள்ள தமிழ் வியாதியஸ்தருக்கு இங்கே இலவச ஆப்பு வைத்தியம் செய்யப்படும்

Arun's Views (அருண் வைத்தியநாதன்):
பேனாவைப் பிடுங்கினால்
பென்சிலால் எழுதுவேன்
பென்சிலைச் சிதைத்தால்
மார்க்கரால் வரைவேன்
மார்க்கரை நசுக்கினால்
கணிணியால் ப்ளாக்குவேன்
கணிணியை உடைத்தால்
பொளந்துபுடுவேன் பொளந்து

mynose (மூக்கன்)
Opinion is like a "nose". And everybody has one.

சோடா பாட்டில் (பாலா Jaya)
இறைவா இணயக் குசும்பனிடமிருந்து என்னைக் காப்பாற்று. மற்றவர்களை நான் வகுந்துடறேன்.

e-Tamil (பாஸ்டன் பாலா)
சென்றிடுவேன் இணையமெல்லாம். சுட்டிகள் யாவும் கொணர்ந்திங்கு சேர்ப்பேன்.

என் வீட்டுத் தோட்டத்தில், படக் களஞ்சியம்(பாலா)
வணக்கம். எண்ணங்கள் இங்கே எழுத்தாகவும், வண்ணங்கள் அங்கே படமாகவும்...நன்றி....மீண்டும் சந்திப்போம்...விடை பெறுவது...உங்கள் பாலா.
/* அப்பாடி...மூச்சு வாங்குகிறது*/

மனவோசை (சந்திரவதனா)
அலை வந்து கரை சேரும். மனம் இன்னொரு வலைப்பூ செய்யும்.
* அஷ்டாவதானி அவதாரமெப்போ? :-)

ஒரு சைவமின் பிள்ளையின் தமிழ்க் குறிப்புகள் (சேரலாதன்)
* மாத்தாதேள். நேக்கு அசைவ கமெண்ட் அடிக்க மனசு கேக்கலை.

பிருந்தாவனம் (சின்ன கண்ணன்)
கொஞ்சம் கலக்கலாம் வாங்க

இட்லிவடை
A tamilblog named after the great tamil people who are fond of eating Idly & Vadai. Best eaten with Sambar2k, GunpowderXP and LinuxChatni.

நேர நிர்வாகம் (இளையதாசன்)
இது மற்றவர்களுக்காக எழுதப்பட்டது. எனக்காக இல்லை. (* கடைசியாகப் பதிந்தது 06 ஜூன் 04 ;-)

Karthik's Nothing but Blogs (கார்த்திக்ரமாஸ்)
இங்கே எனது பத்து சென்ட்டும், இந்தியா பேச பன்னிரெண்டு சென்ட்டும்

கரும்பு ஜீஸ் (கிருபாசங்கர்)
மொ(மு)த்துக்கள் இலவசம் அல்லது
உதவாக்கரையின் உரைகள் அல்லது
தேடியவை.குடித்தவை.சாப்பிட்டவை. (* சுவடு சங்கர் மன்னிக்க)

காதல் உலகம் (மன்மதன்)
இங்கே சுட்டி நான்காவது பின்னூட்டம் படிக்கவும்.

மனத்துக்கண் (பாரா)
கெட்ட மின்பையனின்(பிள்ளையின்?) ஒன்பது கட்டளைகள்...அல்லது
ஒரு கெட்ட மின்பையனின் அசைவ குறிப்புகள்

கொசப்பேட்டை டாட் காம் (KV ராஜா)
கொசப்பேட்டை தாதாவின் குண்(ஸ¤)டுகள்

சுவடு (சங்கர்)
அமுல்பேபியின் அக்குறும்புகள் அல்லது
திரு(ட்டு) முகத்தானின் திருவிளையாடல்கள் அல்லது
(தேவதையை) தேடியவை.....(தேவதையை) பார்த்தவை.......(தேவதையை) பதித்தவை.

மாஜிக் கற்றுக் கொள்ளுங்கள் (சின்னப்பையன்)
அப்ரக்க டப்ரா ... ஜீபூம்பா

சரித்திரப் பதிவுகள் (வந்தியத்தேவன்)
மூழ்கும் கலத்தின் சத்தம் நின்றுவிட்டது

வலைப்பதிவுகளுக்கான வலைபதிவு (வலைமதி???)
வலைஞர்களின் கூட்டாஞ் சோறு

டமாசு (வசந்த்)
இது உங்கள் பொழுதை போக்க இல்லை. எனது காதலை காட்ட எழுதப்பட்டது.


இந்தப் பதிவுல ஒரு மிஷ்டேக் உண்டு. கண்டுபிடிச்சிட்டேளா?

இலக்கியமா? இறைவனா?

சூலைத் திங்கள் 13'ம் திகதி(13 நம்பர் ராசி பாத்தேளா?) ராயர் காப்பி கடையில ரொம்ப நாளைக்குப் பிறகு ரூமி சார் கவிதை போட்டிருக்காரு. அப்புறமென்னாச்சு? மரத்தடியிலேர்ந்து கடை வரை பத்திக்கிச்சு...பத்திக்கிச்சு ஆயிப்போச்சி.

பாட்டைப் படிக்க இவ்விட சுட்டுங்கோ...

இதுலுல கடுமையா விமர்சனம் செய்ங்கோன்னு வேற சொன்னாரா? சும்மா சுகுற்ரா போட்டுத்தாக்கிட்டாங்கோ.
கொஸப்பேட்டையார்
உஷா அக்கா

சுரேசு
S Kயார்

நியூட்ரல் சவுண்டும் உண்டு

மட்டுறுத்துனர் அல்லாரும் கிளவுஸை கழட்டுங்கோ. இனிமே இந்தக் கவிதையை மரத்தடியிலே பேசாதீங்கோன்னு தடா போட்டுட்டார்

அண்ணன் PK சிவக்குமார் வெறும் டைம்அவுட் குடுங்கோ. குஸ்தியை நிறுத்தாதீங்கோன்னு குரல் வுடுறார்.

நொந்து போன ரூமி பதில் மடல் படிக்க

பி.கு. இந்தப் பதிவு மூலம் இன்னொரு இலக்கிய எல்லையை அடைந்துவிட்ட களிப்பில் குசும்பன். என்னாப்பா அதுன்னு கேக்றவா, நம்ம பாட்டில் அண்ணாவைக் கேளுங்கோ. ஏதோ எக்லக்டிக்...எக்லேர்ஸ்...

;-) ;-) ;-)

விட்டாச்சு லீவு...

ஒரு வாரம் கொஞ்சம் வேலை இருக்கு. அதனால அதிகமா வலைப்பதிவு பண்ண முடியாது. அதென்ன அந்த ஏழு நாட்கள்???

வலைப்பதிவு ஆசிரியர் வேலையா? அடப் போங்கப்பா...குசும்பனுக்கு ஆசிரியர் வேலையா? அதெல்லாம் பெரியவாக்கு. சங்கதி அதில்லை ஓய்...ஆசிரியரா நம்ம புள்ளாண்டான். (சன் டிவி பாணியில் "பாட்டில் வாரம்").

தம்பி(?) ஈழநாதன் புது பரிமாணம் கொடுத்ததுக்கப்புறம் (ஆமாம் ஆசிரியர் ஆனோன்னே பல மேட்டர் எழுதிட்டு டயமில்லாததால அதிகம் எழுத முடியலேன்னு எல்லா ஆசிரியரும் சொல்றது தன்னடக்க வியாதியா? இல்லை மதியக்கா ஒரு மாசம் முன்னாடியே டயம் கொடுத்து ஆசிரியர்/யை அறிவிக்கிறாங்களா? ஈஸ்வரா, உனக்கே வெளிச்சம்;-)), கலகலன்னு பாட்டில் வீச பாலா வந்துட்டன் (பாலா யெப்ப நீங்க 22 வயசுக்கு வங்தீங்க??? என்றும் 22 பாலாவா வயித்தெரிச்சலை கொட்டிக்கிடணுமா?) . சிலீங் சிலீங்'னு சத்தம் கேக்குது. பாட்டிலு பறக்குது. நான் பதுங்கணும். வரட்டா?

அதுக்காக நடுவுல பிளாக்கிட்டா தப்பா குசும்பு பண்ண வேணாம். பாரா சொன்னா மாரி நாமெல்லாம் ஒரே கட்சி.

பினா.குனா. ஆமாம். பாராவோட பின்னோட்டத்துல "எதிர்கட்சி ஆசாமி" அப்படியே "ரூமி ஸார்" சொன்னதை "தங்லீஷ்" பண்ணாப்பல தெரியுதே?

நேற்று இன்று நாளை

அன்று



இன்று



நாளை

????

அமெரிக்க ராமர் பிள்ளைகள்

வழக்கம் போல் கோக்கோடு டிவி முன்னா உட்கார்ந்தா சுவாரசியமாய் ஏதும் இல்லை. ரிமோட்டை சொடுக்கி சொடுக்கி கைவலி கண்டதுதான் மிச்சம். நடுநிலைமை (ஹி ஹி என்னைப் போல) வகிப்பவா பாக்ஸ் டிவி பாக்க மாட்டா. சரி யென்னதான் சொல்றான்னு பாத்தா, ஒர்த்தர் வோல்க்ஸ்வேகன் காரை அழகாய் ஓட்டிண்டு போறார். அதிலென்னா பாசு அதிசயம்? அடுத்த சீன். அதே டிரைவர் ஒரு பெரிய வாளியில் கொழ கொழ வென எதையோ காரின் டாங்கினில் ஊத்துறார். அடுத்த ஸீன். தலயை தூக்கி கேமராவைப் பாத்து சொல்றார், "நான் இப்ப ஊத்தினது பக்கத்து சீன ஹோட்டல்ல இருந்து வரும் பயன்படுத்தப்பட்ட சமையல் எண்ணைய்"

ஆஹா ராமர் பிள்ளையின் மூலிகைப் பெட்ரோல் வாசமடிக்குதேன்னு இணயத்தை வலம் வந்தா...ஒரே ஷாக்கடிச்சிப் போச்சி. காரை ஸ்டார்ட்/ஆப் பண்ண மட்டும் கொஞ்சூண்டு டீசல். அப்புறமா எல்லாமே சமைச்ச (பொறிச்ச) எண்ணைய்தான். சின்ன குழாய் மாதிரி ஒரு ஜிகிடையை வாங்கி காருல வச்சுட்டா போதுமாம்.

சுற்றுச் சூழல் பாதுகாப்பும் ஆச்சி. பெட்ரோல்/டீசல் விலை எகிறிப் போய் இருக்கிற காலத்துல டாலரும் மிச்சம். (ஐய் நிறைய கோக் வாங்கலாமே?)



இன்னும் படிக்க இங்க சுட்டுங்கோ...

குண்டு ஒண்ணு வைச்சிருக்கேன்

மறுபடியும் நம்மாளு குண்டு(ஸ¤) வுடுராரு...

$ தேசமாம்...முன்னுரையாம்...படியுங்கோ...

மொத்தம் 6 பின்னூட்டம்.
ரஜினி ராம்கிக்கு: ஒரு சின்ன திருத்தம்: 118 வாரமில்லை. ரிப்போர்ட்டர் வாரத்திற்கிருமொறை.
கோட்டிக்கு: வாய்யா...6 வது பின்னூட்டம் சூப்பரய்யா!!! ;-)

//மார்க்கச்சையுடன் மல்லாந்து கிடக்கிற இளவரசிகளின் வண்ணச் சித்திரங்களில், இல்லாத சரித்திரத்தை இருட்டில் தேடிக்கொண்டிருக்கிறோம்.//
யாம்பா... பாரா.... முல்லை, விருந்து'ல வரல் ஆறு படிச்"சீ"ரா? ம.செ. ஓவியத்துல கிறங்கி பண்ணுன பழசெல்லாம்(?) ஞாபகம் வருதோ? நல்லவேளை நீர் இன்னும் பள்ளிகள், கல்லூரிகளுக்கு வரலாற்றுப் பாடம் எழுதவில்லை. எழுதினால் ஐய்யகோ...கோவிந்தா ... சந்திரா(மதி!!!)...மாதவா ... சீதா(தேவி!!!) ....திருவான்மியூர் தியாகராஜா...

//யோக்கியமான சரித்திர ஆசிரியன், உள்ளதை உள்ளபடி எடுத்துக்காட்டுவது, சரித்திர நூல்//

இப்படியெல்லாம் குன்ஸ¤ விட்டு டொம்ஹாக் ஏவுகணை "கான்கிரீட் கட்டடங்களை துளைத்துக் கொண்டு இலக்கைத் தாக்கும்"னு குண்டு போட்டியே நைனா !!!
பார்க்க படங்கள்.








யாம்பா... பாரா...."Target Penetration"ன்னா வேற பாசு. புரிஞ்சுக்க. 10 மாளிகை துளைச்சு 11'வது கட்டடத்தை போட்டுத் தாக்குற மாறி ரஜினி (ர. ராம்கி மன்னிக்க) பிலிம் வுடுறீரே. வுனக்கும் பிரம்மராஜனுக்கும் என்னா வித்தியாஸம்? (நாகூர் ரூமி ஸார் நல்ல ஐட்டம் இது. வுடாதேள்). மிசைலு வூடுருவதுன்னா யென்னான்னு பக்கத்துலேர்ந்து பாத்த மாறி அவுத்து வுடுற??? நிபுணரு கருத்து கேட்டு எய்துனதா "படா" பிலிமு வேற. இணையத்துல (யெங்கேயோ?) படிச்சு மொ(மு)ழிபேர்த்து மாட்டிக்கினியே....

ஆனானப்பட்ட "பன்க்கர் பஸ்டரே" (Bunker Buster) கான்கிரீட் மூடியை ஆஹான்னு கிராஸ் பண்ணி உள்ளேயே வெடிக்கும். நீர் உட்ட டொம்ஹாக்கோ பில்டிங் பில்டிங்ஙா கிராஸ் பண்ணுது ராசா !!!

மனத்துக்கண்ணுல நீர் சலசலக்கிறீர்...அட்சரம் ஆழமாய் அடியே (கீழே) சிரிக்கிறது !!! சும்மாவா சொன்னாள்..."நிறை குடம் நீர் தளும்பாதுன்னு!!!" கணேஷ் ராசா நீர்தான் இணைய குசும்பர் (!!!) பக்கத்து பக்கதுல வெச்சுண்டே எல்லாம்...

பாரா நீர் மேலும் குண்(ஸ¤)டு போ(வு)டும். உம்ம பின்புலம் தெரியாதா? பஞ்ச கல்யாணிலிருந்து குதிரைகளின் கதை வரை !!!

பேட்டி

நமீதாவை ரஸிகப் பெருமக்களுக்கு நான் அறிமுகம் பண்ணத் தேவையில்லை. அவளோட பேட்டி குமுதம்.கொம்'ல வெளியிட்டுக்கா.

இங்கே சுட்டுங்கோ.

நடிகைன்னா ஏன் தப்பா பார்க்கிறா'ன்னு பாவம் பொண்ணு புலம்பியிருக்கா. வெறும் செய்திதானான்னு புலம்பறாவுக்காக:



அப்புறம் கவனிச்சேளா...எவ்வளவு பெரிய...காது வளையம்.

மிருக கிளிஷே குசும்பு

குழந்தைகளுக்கு பறவைகளையும், ஈக்களையும் கற்றுத் தரவேண்டும். Teach the children birds and bees.

முக்கியஸ்தரின் வரவை முன்னிட்டு பாதுகாப்பு மாட்டுக் கறி செய்யப்பட்டது. Security beefed-up for VIP's visit.

மழை பூனைகள், நாய்கள் போல் பெய்தது. It rained as cats and dogs.

இது நாய்களை நாய்கள் தின்னும் காலம். It's a dog-eat-dog world.

பூனை நாக்கில் குடி-வந்தது போல் அவர் (நரசிம்ம ராவ்???) இருந்தார். He looked as if cat got his tongue.

நேற்றைய விருந்தில் அவர் மீனைப் போல குடித்தார். In yesterday's party he drank like a fish.

அட தேவுடா...

1) வேலை செய்யுமிடத்தில் முன்னேறுவதற்காக கொஞ்சம் அப்படி-யிப்படி இருக்கலாமா?
48% ஆமாம் 52% கிடையாது

2) உங்களால் ஈர்க்கப்பட்ட கிளையண்ட் வாங்க ஒரு டிரின்க் சாப்பிடுவோமென்றால் போவீர்களா?
60% ஆமாம் 40% கிடையாது

3) மார்பழகையும், காலழகையும் ஆண் கிளையண்ட் முன் காட்டலாமா?
45% ஆமாம் 55% கிடையாது

4) உங்கள் மீது உண்மையான ஈடுபாடு கொண்ட ஆண் கிளையண்ட் அல்லது பாசுடன் படுக்கையை பகிர்ந்து கொள்வீரா?
41% ஆமாம் 59% கிடையாது

5) (வேணாம்பா...மக்கள் அடிக்கப் போறாங்க)

கிளாமர் என்னும் பத்திரிக்கை வேலைக்குச் செல்லும் அமெரிக்கப் பெண்களிடம் எடுத்த சர்வேதான் நீங்கள் மேலே படித்தது.