கதை - பகுதி 2

ஆணாகிய பெண்ணின் கதை (சொந்த சரக்கு)

கொஞ்சம் வித்தியாசமாய் இப்போ மனைவி கணவன் மேல பொறாமைப்பட்டு கடவுள கூப்பிட, அவரும் பால் மாறாட்டம் (Sex Change) பண்ணிட்டுப் போயிட்டாரு. ஒரிஜினல் கணவன் பாவம் ஒரு தலைமை மென்பொறியாளன்...(ரொம்பத் தேவை) அதுவும் ஒரு கொன்டிராக்டர்...! (Contractor)

நேற்றய வேலையில் (அட வீட்டு வேலைப்பா...) களைத்திருந்த மனைவியான கணவன் மறுநாள் சீக்கிரம் துயிலெழுந்து, அவதியாக அலுவலகம் புறப்பட்டார். வழக்கம் போல் போக்குவரத்து நெரிசலில் சிக்கித் தவித்து, ஆமை வேகத்தில் அலுவலகம் வந்து சேர்ந்தால் 5 குரல் செய்திகளும், 50 மின் செய்திகளும் காத்திருந்தன.

வேலை பார்க்கும் புராஜெக்டில் வழக்கம் போல அதீத செலவீனம் (over budget) ஆனதால் எப்போது வேண்டுமானாலும் ஆப்பு அடிப்பார்கள் என்ற டென்ஷன். அடப்பாவிகளா இப்போதுதானே வீடு வேற வாங்கினேன்...நினப்பே வயிற்றில் பயப் பந்தாய் கண்டபடி உருண்டது.

சரி வேலைய பாக்கலாமென்று நினைத்தால் நெட்நொர்க் நத்தை வேகத்தில் நகர்ந்தது. முதல் மின்னஞ்சலோ ஆப்-ஷோர் குழுவின் யூனிட் டெஸ்ட் டுபுக்கு ஆன நல்ல செய்தியைச் சொன்னது. அப்பவே நினைச்சேன்...ரோட்டுல ஜாவா புத்தகம் வெச்சிருந்த ஒரே காரணத்துக்காக வேலை கொடுத்த கம்பெனியின் மீது கண்டபடி கடுப்பு வந்தது. உங்களோட ப்ளெண்டிங் ரேட்டுக்காக என்னைப் போட்டுப் பாத்துட்டாங்களே...வெள்ளைக்கார மேலாளரின் லொள் லோள் கேட்கத் தயாரானார்.

இருந்த டென்ஷனில் CDN Session password மறந்து போனது. இழவு எத்தனை எத்தனை "நுழைவுச் சொற்கள்"? Lap top, mainframe, VPN (இதிலேயே ரெண்டு), Lotus Notes, வார மணி போடுறதுக்கு ஒண்ணு, சம்பளம் பாக்க...இது போக சொந்த விஷயத்துக்காக MSN, Yahoo, Blog, Bank, Insurance, car rental, hotel reservation, Frequent Flier, Credit Card account (இது ஒரு மினிமம் நாலு), Monster, Hotjobs, Kumudam, Personal Website FTP account, House Alarm, car alarm, cell phone account, Current bill account, cable account...அனுமார் வால் போல நீண்டு கொண்டே போனது. கொடுமை என்னவெனில் ஒவ்வொருத்தரும் நுழைவுச் சொற்கள் உருவாக்க விதவிதமான விதிமுறைகள் வைத்திருந்தது. இந்த லட்சணத்தில் 30 நாளுக்கொருமுறை நுழைவுச் சொற்களை மாற்ற வேண்டி வந்ததுதான். வெறுத்துப் போய் மஞ்சள் "Stick-it" லேபெல்லிருந்து பாஸ்வேர்டு கண்டுபிடித்து லாக்-இன் செய்ய...முதலாம் முடிவில்லா மீட்டிங் செல்ல வேண்டி பாக்கெட் கணிணி கதறியது.

இன்றைக்கு நீ எப்படி இருக்கிறாய்? உனது வாரக் கடைசி எவ்வாறு கழிந்தது? இன்றைய வானிலை எப்படி இருக்கிறது? போன்ற அறிவுப்பூர்வமான கேள்விகளுடன் ஆரம்பித்த மீட்டிங் வேறு வழியின்றி யூனிட் டெஸ்ட் டிஸ்கஷனுடன் முடிந்தது. பாவிப்பயலுகளா வேலை பாக்க விடுங்கடா...மதிய உணவு இடைவேளையில் லஞ்ச் பாக்ஸ் மறந்தது ஞாபகம் வந்தது. எல்லாம் த(எ)ன் நேரம். கபேடேரியாவில் உப்பு உரைப்பில்லாத உணவை அவசரமாய் மேய்ந்து (சாலட்பா...) வரும் வழியில் மூச்சா போகலாமென்றால் ஏதோ மெயிண்டனென்ஸ் காரணத்தால் ரெஸ்ட் ரூமை மூடியிருந்தார்கள். ஓ...கெட்ட வார்த்தையுடன் மேல்தளத்திற்கு மூச்சிறைக்க ஓடி ஒரு வழியாய்...

மதியம் ஸ்டேடஸ் ரிப்போர்ட், பட்ஜெட் ரிப்போர்ட் இத்யாதிகளை முடித்தார். சொல்ல வேண்டியதேயில்லை. அதற்குள் ஆயிரம் போன்கால்கள், ஆயிரமாயிரம் இ-மெயில்கள். மாலை வரும்போது அவர் நிலைமை ...OVER WORKED, DRAINED, BORED TO THE CORE...

வீட்டிற்கு போகலாமென காரை ஸ்டார்ட் செய்தால் சனியன் பிடித்த பேட்டரி காலை வாறியது. ஓட்டிப்போக வேண்டிய வண்டியை ஒரு வழியாய் கட்டி இழுத்து இல்லம் அடைந்தபோது இரவு மணி 8:00. குழந்தைகள் ஆவலுடன் கட்டியணத்தபோது இன்பத்திற்கு பதில் லேசான எரிச்சல்தான் வந்தது. அம்மா சமைத்தது போரடிக்கிறது என்று குறை வேறு. அவசரமாய் கைகால் கழுவி, வாடகை டாக்ஸி பிடித்து அருகேயிருந்த ரெஸ்டாரண்டில் மதியம் போல் அறுசுவை உண்டி (?)அருந்தி இல்லம் திரும்பும்போது செல்போன் சிணுங்கியது. ஆப்-ஷோர் (அட இந்தியாங்க...) லின்க் வேலை செய்வதாகவும், ஆனால் சர்வர்களை அணுக முடியவில்லை என்ற மிக நல்ல செய்தி சொன்னார்கள். நள்ளிரவு ஆந்தையாய் செய்வன திருந்தச் செய்து விட்டு படுக்கையை அடைதால் திருமதி நிம்மதியாய் உறங்கிக்கொண்டிருந்தாள்.

அப்புறமென்ன...கடவுளை திரும்பி அழைத்து, "சாமி அவசரப்பட்டுட்டேன். அவா அவா இடத்திலேயே நாங்கள் சந்தோஷமாக இருந்தோம். மாத்தி வுட்டுடுங்க ராசா" என்று வேண்டுகோள் வைத்தார்.

கடவுளும், "மாற்றி விட ஆசைதான். ஆனால் இன்றைக்கு உனது வேலையில் மிகவும் மனம் மலர்ந்த வெள்ளைக்கார மேலாளர், காண்டிராக்டை நீட்டித்து விட்டார். ப்ராஜெக்ட் முடியும்வரை உன்னை மாற்ற இயலாது. மன்னித்துவிடு மகராசி" என்றபடி மாயமானார்.

பி.கு. 1. Praise thy Lord and do not have wisecracker ideas.
பி.கு. 2. வீட்டு வேலை மற்றும் அலுவலக வேலை பார்க்கும் ஆண் மற்றும் பெண்களுக்கான படிப்பினை இதுவல்ல...